NON HO PIU' L'ETA'!

05/07/2010

domanda:

 Salve. Faccio una premessa: non riuscirò ad essere esaustiva in questa mail, anzi; spero però almeno di riuscire a spiegare qualcosa del mio problema. Per il momento, non mi sembra solo di 'avere' un problema ma di 'essere' un problema. L'ambito in cui mi sento più profondamente ed irrimediabilmente sbagliata è quello delle relazioni sentimentali. Ho xx anni e non sono praticamente mai stata fidanzata. Ho avuto solo brevissime storielle, che duravano al massimo una settimana, a parte l'ultima che è durata xxx mesi (un record!). Il comune denominatore di tutte queste esperienze è stata la mia incapacità a comunicare con queste persone. E' come se fossimo rimasti sempre degli “estranei”; io non sono mai riuscita, per quanto ci abbia provato, a fidarmi abbastanza da entrare in confidenza con loro. Credo che questa sia la vera causa della breve durata delle relazioni. Un'altra cosa che mi capita con i partner è che a volte mi viene una specie di vera e propria fobia di mostrare interesse per loro: l'idea di far capire a questa persona che è importante per me mi sembra quasi impossibile,e mi provoca una fortissima ansia.Questo problema di comunicazione ce l'ho soltanto con il sesso maschile, (infatti ho sempre avuto amicizie femminili), e, anzi, in particolare con i potenziali o effettivi partner: se un uomo per qualche ragione è 'off limits' per me, capita che riesca ad instaurare un vero rapporto di confidenza ed amicizia con lui.

 Sono una persona sotto certi aspetti ansiosa: ad esempio, mi capita spesso di soffrire di insonnia perchè di notte mi vengono  pensieri molto forti e negativi che cominciano a tormentarmi e non mi abbandonano. Ultimamente un pensiero che mi viene spesso è che il tempo passa e io sono sempre più destinata a stare da sola. Spesso anche di giorno mi vengono dei pensieri strani, contorti, talmente strambi e bizzarri che non riesco nemmeno ad esprimerli a parole, oppure, quando ci provo, mi appaiono del tutto assurdi  e strampalati, eppure nella mia mente mi appaiono logici e chiari nel loro profondo pessimismo. Spesso mi convinco di essere profondamente sbagliata dalla nascita e condannata all'infelicità da un destino crudele. Penso di avere una personalità drammatica e ansiosa. Non tutta la mia vita è stata sempre così 'nera', però specie ultimamente faccio davvero fatica ad essere spensierata e leggera. Ho la mente molto spesso occupata da questa fosca nube di pensieri 

 neri, cosa che tantissime persone che mi conoscono non direbbero mai, avendo io l'aspetto di una persona tutto sommato serena.

 Mi piacerebbe riuscire ad occupare la mia mente in attività più produttive e creative, come un interesse, un hobby, eccetera; in realtà oltre al lavoro ho alcuni interessi, però evidentemente non abbastanza dato che mi rimangono tempo ed energie per far girare la mente in tondo su questa triste giostra. Vorrei liberarmi, vivere di più proiettata verso l'esterno, non sempre ripiegata su me stessa. Sono anche abbastanza  narcisista, mi “piace” (o forse sarebbe più esatto dire che l'ansia mi spinge a) guardarmi allo specchio, anche molto a lungo. Un'altra cosa che faccio spessissimo è  immaginare di 'guardarmi dall'esterno' mentre parlo e immaginare come mi vedono gli altri; mi rendo conto che a volte mi 'metto in posa' quando parlo con la gente come se fossi sotto l'occhio di una telecamera. Spesso poi immagino di fare determinati discorsi con le persone e come essi possono reagire a ciò che dirò o a come lo dirò; temo che tutte queste mie 'paranoie' contribuiscano a rendere poco spontanei ed immediati i miei dialoghi con le persone. Mi rendo conto che mi analizzo molto, che sono molto introspettiva (credo che anche da questa mail si capisca) e non so se questo sia un bene o uno svantaggio alla fine.

 Sono abbastanza timida, soprattutto in determinate situazioni (ad esempio nell'esprimere le mie emozioni o sentimenti a un uomo che mi potrebbe interessare) mentre in altre situazioni sono una persona riservata, ma normale.

 Tornando al problema delle relazioni affettive, credo che in parte la causa del loro fallimento sia il fatto che io ho timore a mostrare ai partner me stessa con i miei lati negativi ma tendo a voler dare loro un'immagine di me 'perfetta' (secondo un'idea mia di perfezione che faccio fatica a definire). Sono come bloccata in questo schema, non tiro fuori me stessa. A volte, ho proprio l'impressione di non sapere come è me stessa. Ho delle idee abbastanza confuse su molte cose, cambio idea spesso anche su temi come la religione o dove mi piacerebbe vivere, che lavoro mi piacerebbe fare, per cui a volte mi viene il bruttissimo pensiero di essere 'amorfa', di non avere una mia personalità e che questo contribuisca alla mia infelicità. A volte ho l'impressione di non riuscire a concepire in me delle sfumature ma di 'dover' essere o bianca o nera, senza vie di mezzo, senza debolezze. E' così triste vivere così a volte...poi ci sono periodi, anche lunghi, nei quali non penso a tutto ciò, vivo in maniera abbastanza serena pur nell'assenza cronica di un partner. Ecco, spero di essere riuscita seppur molto parzialmente a spiegarmi e di riuscire ad avere un'opinione, un consiglio, un'illuminazione... in questo periodo vivo veramente male. Grazie molte per la risposta.

xxxxxx

 

 

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