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GENITORI O PERSECUTORI?

domanda:

 Salve Dottore, Le scrivo perchè ultimamente sto davvero male, mi sento persa, disorientata, intrappolata in qualcosa da cui non c'è via d'uscita, e spesso mi sento come se mi mancasse l'aria per respirare. I miei problemi sono molteplici, ne ho avuti anche in passato ma mi sembrava di averli superati, ho sempre avuto problemi con la mia famiglia, vivo con dei genitori molto severi ed all'antica, persino ora che ho xx anni devo fare tante cose di nascosto perchè loro non approverebbero, non posso essere me stessa nella mia famiglia, perché già non mi hanno mai accettato per quello che gli mostravo, figuriamoci se sapessero il resto. Per loro la cosa più importante è mostrare all'esterno che si è perfetti, senza problemi, tanto che spesso parlando con le sue amiche, mia mamma, inventa bugie su di me, sui voti che avevo a scuola, sui miei fidanzati, sul mio lavoro, evitando di dire cose che mi sono successe che per lei sono dei veri e propri fallimenti e sopratutto cose di cui vergognarsi!! I miei genitori non ascoltano mai, mi interrompono mentre parlo, come se non esistessi o come se quello che dico non fosse mai importante, spesso faccio domande e non mi hanno nemmeno sentito, non mi hanno ascoltato, altre mi dicono di smetterla, altre volte mentre sto parlando mi parlano sopra, o se inizia a parlare mia sorella, parlano con loro. Mio padre ha sempre alzato le mani nei miei confronti, certo non sono mai finita in ospedale per questo, ma ha le mani pesanti, ed ogni qualvolta io facessi qualcosa che non andava bene secondo i suoi canoni doveva punirmi, anche per sciocchezze che sono normali per una bambina piccola o un adolescente ma secondo lui anche se si è piccoli bisogna essere perfetti ed obbedire. Io sono sempre stata molto ubbidiente, e in confronto ai miei amici io davvero mi vedevo una figlia modello, andavo bene a scuola, obbedivo sempre, non facevo sciocchezze non pretendevo mai nulla, mentre i miei amici e compagni di scuola erano i classici bambini o ragazzini alle prese con i capricci della loro età, ma nonostante questo io sono sempre stata criticata dai miei genitori, hanno sempre fatto (e lo fanno ancora) continui paragoni tra me e gli altri, ed ovviamente io non ne uscivo mai vincente, anzi ero sempre io quella sbagliata, quella che non faceva abbastanza, gli altri erano sempre figli perfetti, quelli che mia mamma desiderava. Più volte mi ha detto esplicitamente che non sono sua figlia, che si è vergognata di me in più occasioni e che io sono diversa, sono strana. Secondo i miei genitori loro fanno di tutto per me, peccato che per loro il massimo dell'aiuto e del supporto sia solo di tipo economico, per loro il denaro è tutto (mentre per me è solo uno strumento, si è importante ma non voglio vivere  per i soldi)… e per le cose che secondo loro sono le migliori… mi hanno convinto che era un bene comprare una xxxxxxxxxxxx, ed io mi sono fatta convincere, spronata dall'idea che sarei potuta essere autonoma, ma poco dopo ho perso il lavoro e non sono più stata in grado di esserlo, loro mi aiutano a xxxxxxxxxxxxxxxx, ma di fatto io non ci xxxxxxxxxxxxxxxxxxxx ma sempre con i miei…per loro questa è una cosa che i miei amici non hanno, perché non hanno dei genitori speciali come i miei, ma io vorrei attenzioni da loro, vorrei che mi  capissero, vorrei poter essere davvero me stessa, senza aver paura di essere giudicata, vorrei che mi trattassero con rispetto e con stima. Io non ho mai sentito pronunciare le parole per favore e scusa dai miei genitori, mi danno continuamente ordini, alzano la voce con me, ed io spesso sbotto perché non ce la faccio più ed ovviamente parte la lite, perché loro sono i miei genitori e possono fare tutto e non devono chiedere per favore o scusa mentre io devo solo stare zitta e come dice mio padre "non rompere i coglioni", io vorrei più rispetto da loro e certe volte quando hanno la giornata buona mi sembra di potere fare qualcosa per far si che questo accada, poi però torna come prima e mi accorgo che tutti i miei sforzi non servono a nulla! Mia sorella più piccola di x anni è molto più simile a loro, attaccata ai soldi,  propensa ad alzare le mani, persino su di me, ed ovviamente è sempre spalleggiata dai miei, lei è molto arrogante sopratutto con me, e pensa che ovviamente io abbia delle idee stupide su come vivere e non capisca niente…e prende molto coraggio dal fatto che i miei genitori le diano ragione. Ha finito la scuola da xxx anni e non ha mai lavorato, nemmeno per un giorno… ed i miei genitori oltre a non spronarla nel trovare un lavoro non le dicono nulla, quando io mi sono diplomata (e già lavoravo nei week end per avere qualche soldo) ho cercato lavoro subito, ma per un mese o due non l'ho trovato…beh c'era l'inferno in casa mia, ogni santo giorno mi urlavano di cercarmi un lavoro, che non avevo voglia di fare nulla,  che in verità non lo cercavo. Io provo rabbia ed invidia nei confronti di mia sorella, perché io mi sono sempre fatta in quattro per lavorare, ho lavorato tutto il giorno per pochissimo, sono stata sottopagata, maltrattata nel lavoro, lavoravo anche 16 ore al giorno e non avevo mai un minimo di considerazione da nessuno…avrei voluto sentirmi dire brava ed invece niente, anzi mi dicevano che era normale, che dovevo smetterla di lamentarmi, che tutti fanno così, ma io stavo male e volevo un pò di conforto, mentre a mia sorella nulla, non gli si dice mai nulla e non la trattano come se fosse in debito con loro, come fanno con me. Un'altro problema è quello del lavoro, ho perso il lavoro e da xxxxxxxxxxxxxxx non ho trovato nulla se non qualche lavoretto stagionale, oppure lavoro come xxxxxxx nei week end di notte… ma ovviamente questo non mi basta per essere indipendente dai miei genitori, vorrei che la smettessero di farmi sentire così sbagliata, così inadeguata, così in debito con loro…il fatto di non avere un lavoro mi deprime, mi fa sentire frustrata, mi sento impotente, vorrei poter fare molte cose ma non posso, in più sto pensando seriamente di andarmene all'estero, spero di riuscire a mettere dei soldi da parte e partire, ma anche questo mi crea un certo malessere, in quanto se da una parte mi rende felice perché potrei finalmente essere lontano dalle persone che mi fanno star male e potrei essere finalmente indipendente, dall'altra ho paura di non farcela, ho paura che la mia famiglia nonostante tutto  mi manchi tantissimo, ho paura di soffrire di solitudine, ho paura che stando lontani i rapporti si affievoliscano perché a me succede sempre così io non riesco a tenermi gli amici, perché ci vediamo poco ed io o sono sempre impegnata per stare con loro oppure non ci esco apposta…spesso mi capita di voler vedere un'amica, di volerle parlare, di sentire la sua mancanza e decidiamo di uscire, ma all'ultimo momento le do buca, e non perché non voglia stare con lei, ma perché non me la sento di uscire, di incontrare delle persone, preferisco crogiolarmi nel mio dolore e nella mia solitudine, e così finisco per perdere tutte le amicizie, sempre! Per non parlare delle mie relazioni amorose, tutte disastrose, il mio primo ragazzo che pensavo fosse l'uomo della mia vita alla fine era un possessivo e geloso oltremisura, era peggio dei miei genitori, dovevo sempre chiedere il permesso per ogni cosa, mi impediva di fare un sacco di cose, anche di avere un indirizzo email, non potevo nemmeno vestirmi e parlare come volevo, non potevo uscire con nessuno se non con lui, non mi lasciava respirare, ma poi me ne sono accorta e l'ho lasciato, poi si sono susseguiti altri ragazzi tutti quanti o già fidanzati e l'ho scoperto dopo, oppure che mi tradivano continuamente non sono mai riuscita ad avere una storia normale…ed ora dopo l'ennesima batosta non ho più voglia di soffrire di innamorarmi, forse non ho bisogno di un uomo, forse mi basto da sola, non sento più la voglia di conoscere persone nuove, magari interessanti, non sento più stimoli sessuali, non sento più nulla e devo dire che questa cosa un pò mi spaventa! Anche perché vivo male l'amore, ogni volta mi sento in dovere di essere sempre perfetta per la persona che ho accanto, mi sento in competizione con tutte le donne del mondo, e cominciano a crollare le mie poche sicurezze ed inizio a diventare paranoica. Un'altro problema è quello del cibo, tanti anni fa ero ossessionata dal mio peso tanto da non mangiare, o mangiare pochissimo, mi pesavo ogni giorno, più volte al giorno e facevo di tutto per perdere peso, volevo punirmi perché volevo poter essere come gli altri volevano…ora invece uso il cibo per consolarmi, per riempire i vuoti che ho, e mangio troppo tanto che ho messo su qualche kg di troppo, io mi sento sola e mangio, mi sento depressa e mangio, mi sento una fallita e mangio e per un attimo sto meglio…Il punto è che spesso mi sento inadatta a vivere in un mondo del genere, mi sento troppo fragile, mi sento troppo sensibile per vivere in un mondo pieno di ingiustizie, di cattiveria, di orrore, mi fa così schifo questo mondo e mi sento impotente perché vorrei fare qualcosa, vorrei salvare il mondo da tutto questo e non posso farlo e sto male, io di mio cerco di fare delle cose per migliorarlo ma è come se la cattiveria e l'ingiustizia siano più forti, ed il mio aiuto non serve a nulla, e poi quando magari non faccio nulla, o per sbaglio faccio qualcosa di sbagliato mi sento terribilmente in colpa, continuo a ripetermi che è normale sbagliare che succede, ma mi sento in colpa comunque, come se avessi fatto qualcosa di estremamente grave, inoltre spesso dentro di me si vengono a creare dei pensieri negativi, è come se la mia mente mi parlasse e mi dicesse che qualcuno della mia famiglia deve morire, o deve succede qualcosa di brutto…ed io cerco di scacciare questi pensieri, lo so che sono frutto della mia mente e che certo non posso essere io a controllare certi eventi, ma continuano a venire fuori e mi fanno star male, e mi sento in colpa per pensare queste cose…spesso per far si che la mia mente smetta devo ripetere tre volte no incrociando le dita…non lo so perché, è una cosa che facevo da piccola… e mi aiuta a pensare di non essere stata io a desiderare questi pensieri negativi! Spesso mi ritrovo a parlare da sola, o meglio, parlo con me stessa, ogni giorno, continuamente, è come se ci fosse un'altra xxxxx, più obbiettiva e sicura di sè che mi chiede come sto quando sto male, che cerca di farmi capire che non è colpa mia, che non devo sentirmi in colpa, che io non faccio nulla di male, forse è l'unica persona con la quale non mi sento in dovere di dimostrare qualcosa, che mi conosce e che mi ascolta. Io ho bisogno di sapere che cosa c'è che non va in me. Grazie!

 

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