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UNA SCELTA DIFFICILE

domanda:

 Gentile Dottore,

 sono una ragazza di xx anni molto spaventata.

 Scrivo perchè mi trovo in una situazione da vicolo cieco, paralizzata da diverse paure delle quali vorrei liberarmi facendomi ascoltare e ascoltando un Suo parere.

 Non so con esattezza quando è cominciato il declino, ho dimenticato molti di quei momenti che mi fanno male e spesso mi capita di sostituirli con episodi che costruisco da me e che diventano parte della mia vita.

 Ho xx anni e non ho amici.

 Solo qualche conoscente che sopporta i miei umori. Si, perchè anche se sono sola e ne soffro come un cane, ho un carattere pungente che non riesco a controllare e che non mi aiuta nella creazione di legami. 

 Ho vissuto al centro del mondo fino a xxx anni e li ricordo come fosse ieri; poi è nato mio fratello e da allora sono cominciati gli abbandoni. Mia madre è una donna eccessivamente soffocante, ma da bimba adoravo essere al centro delle sue attenzioni. Solo che sono durate poco. Dopo la nascita di mio fratello si è ammalata e ci ha lasciati dalle zie per circa un anno. Al suo ritorno si è concentrata sul piccolo e io ho continuato a stare da mia zia, ad essere cresciuta da mia cugina. Dopo un anno, mia cugina parte per l'università e io ritorno a casa, in una casa che non era più la mia. Mia madre ha ricominciato a coprirmi di attenzioni, ho cambiato scuola e nonostante tutto mi sentivo sola. Ma avevo lei. Le cose pian piano hanno preso una strada migliore fino a che, all'età di xx anni mia nonna si ammala e mia madre si trasferisce da lei, mandando me a stare a casa di una sua sorella vedova e mio fratello a rimanere con  lei. Sono ritornata a casa a xx anni e da allora odio mia madre.

 Dall'asilo ad oggi non ho mai avuto molti amici: quando cominciavo ad abbandonare timidezza e diffidenza dovevo cambiare scuola. Le sole amiche che avevo erano quelle che come me avevano bisogno di essere attaccate ad una sicurezza. E quando mi rendevo conto che potevo controllarle, diventavo insopportabile e giustamente mi allontanavano. Quando ho perso il controllo sull'ultima amica, ho incontrato un ragazzo. Avevo xx anni.

 Mi vergogno ad ammetterlo, ma mi faceva tenerezza e un pò pena. E mi ci sono messa insieme.

 La storia è durata 6 anni, durante i quali lui ha accontentato ogni mio capriccio. Dopo 3 anni insieme ho cominciato la lotta contro il mio corpo. Cambiava ogni mese: acne, ingrassavo, dimagrivo, insomma non c'era nulla di controllabile ed ero continuamente infelice. E così ho deciso di imporgli delle regole. Ho perso 8 chili in 3 mesi su un fisico iniziale di 49 chili, ero diventata una larva e quando pensavo di essere arrivata a gestire anche il mio organismo, mi sono trasformata in bulimica. La storia è durata fino a che ho avuto un'emorragia mentre vomitavo. Ho smesso per un pò, ma continuo a farlo quando mi sento molto giù.

 L'episodio che mi ha cambiata è stato l'essere partita in Erasmus. Mi sono sentita libera. Finalmente mangiavo, dormivo bene, chiaccheravo con tanta gente e avevo ricominciato a vestirmi da ragazza e non da ibrido come ho sempre fatto e continuo a fare.

 E ho conosciuto l'amore. Mi sono innamorata di un ragazzo. Finalmente Amore.

 Ma la festa era finita e sono tornata a casa alla vita di sempre. Di nuovo nessun amico, mia madre perennemente con il fiato sul collo, la tesi da preparare.

 La notizia positiva fu che anche il ragazzo del quale mi ero innamorata corrispondeva. Italiano del nord, abbiamo cominciato a comunicare per via telematica. Dopo un pò ci siamo rivisti e abbiamo deciso di stare insieme nonostante la distanza. E' stata la prima volta nella mia vita in cui ho sentito la voglia di amare e di essere amata. E ho perso il controllo. E all'inizio è andata anche bene. Ero serena felice, mi bastava stare con lui una volta ogni tre mesi. Ma ora la mia natura predomina e lui comincia ad essere stanco e insofferente, si sente soffocare dalla gelosia e dal fatto che (ed è vero) sento come minaccia tutto ciò che lui fa senza di me: cioè veramente tutto. E sto male perchè sta male. Ma sto male anche perchè dopo due anni di storia a distanza ho bisogno di una carezza e di un abbraccio al momento giusto e non quando capita di avere due giorni liberi magari una volta ogni due mesi.

 Da un lato sono stanca e vorrei chiudere, ma sono innamorata. Le paure che ho sono di diversa natura ma sono grevi. 

 Non voglio perdere la persona che amo, ma ho paura che i motivi che mi spingono a starci insieme siano quelli sbagliati, come il rimanere sola. 

 Ci siamo presi una pausa e vorrei in questo periodo capire come stanno le cose.

 Per questo Le scrivo, perchè so di essere irrazionale in questo tipo di decisioni. Non voglio essere condizionata nella scelta dal fatto che ho difficoltà ad intrattenere rapporti di amicizia. So di essere cambiata stando con lui, ho smussato molti spigoli ma sto male comunque perchè non so cosa decidere. 

 Mi aiuti non riesco a prendere una decisione lucidamente e ho paura di perdere una persona alla quale voglio molto bene.

 La ringrazio se mi vorrà rispondere e mi scuso se lo scritto è poco chiaro. Non riesco a mettere ordine neanche in questo. 

 Cordialmente.

 

 

risposta:

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