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MEGLIO LA PSICOLOGIA O LA PSICHIATRIA?

21/11/2009

domanda:

Salve Dott. Artale,

 mi chiamo xxxxxxxxx e ho xx anni, la contattavo perchè credo di avere un grosso problema o forse tanti, che mi fanno stare molto male. Da un pò di tempo provo attrazione fisica per le donne, anche se non ho mai avuto relazioni con nessuna donna a parte aver fatto dei giochetti verso i 10/12 anni con una coetanea, e ogni tanto in alcuni giochi simulavo di essere un maschio.

 Gli uomini non li considero più o quasi, ho avuto poche relazioni con essi e nei rapporti sessuali sono sempre stata frigida (in pratica per me potevamo stare anche senza avere rapporti). Ho quasi sempre avuto avversione per gli atti sessuali e non ho mai praticato l'autoerotismo. Nonostante i rapporti con i pochi uomini con cui sono stata non sono mai stati buoni, sono sempre stata molto gelosa. Nell'adolescenza ero gelosa pure delle amiche se mi sentivo trascurata.

 Spesso quest'attrazione è rivolta anche a membri della mia famiglia (madre, sorelle) o amiche, infatti evito di avere contatti con loro. C'è da dire che da piccola sono sempre stata legata alle figure femminili, in particolare a mia madre ed a una mia zia materna, e che non ho mai sopportato mio padre, mi sono sempre vergognata di lui. E comunque durante la mia adolescenza passavo molto tempo fuori casa, e come se non mi fossi mai sentita parte di questa famiglia. Spesso negli anni mi è capitato di provare qualcosa per le donne, ma non riuscivo a capire di cosa si trattasse.

 Non capisco perchè quest'attrazione anche per membri della mia famiglia di sesso femminile, se con loro addirittura non c'è mai stato un buon rapporto. Dimenticavo di dirLe che vivo in famiglia. A volte invece mi sento una bambina. Non capisco cosa mi stia succedendo.

 Oltre a questo avverto dei disturbi di identità sessuale (non so se è il termine adatto), come se mi sentissi e volessi essere uomo. Non vorrei essere una donna, non mi trucco più non mi valorizzo come donna. All'idea che un uomo mi si possa avvicinare sto male spesso mi disgusta. Praticamente non voglio che gli uomini mi vedano come donna e poter essere oggetto dei loro desideri. Ma non saprei nemmeno come comportarmi con una donna. Non riesco a vestirmi da uomo, ma nemmeno femminile. Questa cosa dell'identità l'ho avvertita già nel 2002, quando ho saputo di un ragazzo che ha cambiato sesso, e di tanto in tanto compariva. Oppure ho immagini a sfondo omosessuale, di donne con donne e uomini con uomini, che conosco di persona o di vista. Spesso mi chiedo se mi ci vedrei come uomo. A volte mi dico sì perchè no, altre volte non mi ci vedrei proprio.

 Mi rifiuto di fare le cose di casa (il tipico ruolo femminile). Tutta questa situazione mi fa stare malissimo, mi procura un'ansia insopportabile, non riesco a relazionarmi a stare in mezzo alla gente perchè tutto questo è un'idea fissa, non riesco a concentrarmi e a pensare ad altro, mi sento incapace a fare tutto pure ad intavolare o a seguire un discorso, non so come pormi. Questa situazione mi ha portato ad isolarmi, mi sono allontanata da tutti e non riesco nemmeno a cercare un lavoro. Evito qualsiasi situazione sociale perchè non sto a mio agio. Non parlo con nessuno e passo parecchio tempo in camera mia. Spesso la troppa ansia mi porta a rimettere.

 Un'altra cosa, non so se può essere importante, ho sempre odiato i bottoni in particolare quelli delle camicie mi hanno sempre disgustato (di preciso non so il nome di questa fobia), ho sempre avuto l'ossessione per l'ordine (ancora oggi) le cose in giro mi mettono confusione, spesso prendo e poso la stessa cosa più di una volta, in passato ho sofferto pure di ipocondria avevo paura di ammalarmi e morire di qualche brutta malattia, da piccola se mi facevo qualche ferita e mi usciva sangue avevo paura di morire, o di aver bisogno di punti di sutura. Questo anche fino a qualche anno fa, ma non con la stessa intensità e paura di quando ero piccola. E tuttora se mi parlano o vedo cicatrici di operazioni chirurgiche mi viene il voltastomaco. Non ho mai capito questa cosa.

 Mi sento di impazzire, mi sento depressa senza voglia di far niente, incapace a fare tutto, non mi concentro su niente, spesso penso di farla finita, è insopportabile vivere così. Sto assumendo anche antidepressivi ma non vedo miglioramenti. Mi sento anaffettiva, fredda e vuota, spesso dentro di me sento solo tanta rabbia e vorrei prendermela con tutti.

 Già nel 1999 sono stata dalla psicologa del consultorio familiare del mio paese per altri problemi, e successivamente nel 2002 quando ho saputo di quel ragazzo che ha cambiato sesso e ho avvertito il primo disagio riguardo alla mia identità (e allora la psicologa mi disse di non confondere il disturbo di identità con un'eventuale omosessualità. Ho riportato le identiche parole che mi ha detto). Da xxxxxx sono in terapia da uno psicoterapeuta sistemico-relazionale. Da premettere che ho preferito cercarlo uomo per evitare di avere contatti con una donna. Il mio psicoterapeuta insiste che non ho nè un disturbo di identità di genere (forse perchè fisicamente non sono mascolina non so), nè problemi legati al mio orientamento sessuale. Eppure io non riesco a stare bene. Sento che in me c'è qualcosa che non va, e non riesco a convinverci e forse ad accettarlo.

 Spesso penso di essere affetta da qualche patologia mentale. Mi chiedo ma veramente nella vita chi sono stata? E come se non avessi mai avuto una mia vera identità. E' anche vero che nella mia adolescenza e anche più avanti negli anni imitavo le mie amiche nel modo di fare e di vestire, perchè le consideravo migliori di me. Inoltre sono sempre stata una persona timida e insicura e comunque sempre criticata dalla mia famiglia.

 Mi scusi Dottore per la lunghezza della mia e-mail, ma ho riassunto un pò la mia situazione per farle capire come mi sento.

 Sono della provincia di xxxxxxx, e non so più a chi rivolgermi. In passato sono stata al centro salute mentale del mio paese, e la psichiatra mi ha prescritto l'antidepressivo. Lo psicoterapeuta vorrebbe che smettessi di prendere psicofarmaci. Non so che fare. Non riesco a trovare nessuno in grado di aiutarmi veramente. Vorrei poter essere una persona normale.

 Secondo un suo parere in base ai miei problemi di cosa potrebbe trattarsi? Cosa mi consiglia di fare, dovrei continuare dallo psicoterapeuta o rivolgermi a qualcun altro? Per sapere se veramente soffro di un disturbo di identità di genere o di qualcos'altro a chi mi dovrei rivolgere alla psichiatria o alla psicologia? Spesso mi capita come se mi sentissi estraniata dal mondo, come se le persone che conosco, compresa la mia famiglia, siano estranei per me. Non è che non ricordi i nomi o le facce, ma è proprio un senso di estraneità. Sarò malata forse? Mi sento di tutto Dottore a volte una bambina (o bambino) bisognosa di cure ma di certo non una donna di xx anni. Sento di non riuscire quasi più a gestirmi e di avere sempre bisogno di un supporto.

 Ringraziandola per l'attenzione e restando in attesa di una Sua gentile risposta porgo cordiali saluti

 

 

risposta:

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